Отправлено: 07.03.08 20:08. Заголовок: Анекдоты, приколы и пр. (возрождаем тему)

 Отправлено: 02.05.08 22:07. Заголовок: Нет,я конечно все по..

Нет,я конечно все понимаю,но,вроде и не пил сегодня

 Отправлено: 02.05.08 22:11. Заголовок: Amio пишет: вроде и..

Amio пишет:

цитата:

вроде и не пил сегодня

судя по дрожанию юзерпика, пан эээ, дезинформирует публику

 Отправлено: 02.05.08 22:20. Заголовок: Ну,вчера сам Бог вел..

Ну,вчера сам Бог велел

 Отправлено: 04.05.08 16:08. Заголовок: Крым немцам нужен бл..

цитата:

Крым немцам нужен бля операции блау

Только заметил не специльно!

 Отправлено: 04.05.08 17:09. Заголовок: Amio пишет: Нет,я к..

Amio пишет:

цитата:

Нет,я конечно все понимаю,но,вроде и не пил сегодня

Так всё просто. Английское "pike" в зависимости от контекста, можно перевести как "щука", так и "пика". Правда причём тут крашеная дроу негритянка с алебардой я не понял.

P.S. Вот потому-то эльфы так хреново размножаются (кликабельно):

 Отправлено: 05.05.08 15:47. Заголовок: Ноу-хау. Надо т. н. ..

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты. Америка в трансе. Русские победили.(С) Boss

---

Куме, я Вас нежно люблю (как друга, чтоб чего не подумали ), но я уже сказал "А", поэтому скажу "Б". Я объявляю священный поход против пАдонковских обзываний. Сегодня ужо влепил Динлину замечание именно за это, теперь Ваша очередь. Замечанье Вам. И неважно, цитируете Вы или это Ваш текст.

Сталкер

 Отправлено: 13.05.08 15:46. Заголовок: Вот, что значит испо..

Вот, что значит использовать ЧИТ-коды в игре "Цезарь"

 Отправлено: 13.05.08 15:48. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 13.05.08 19:32. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 16.05.08 01:32. Заголовок: Правила ухода за Мод..

Правила ухода за Модератором и Админом
http://powertracker.org/torrent/forum/viewtopic.php?t=27185

 Отправлено: 16.05.08 10:58. Заголовок: Cмельдинг пишет: Но..

Cмельдинг пишет:

цитата:

Ноу-хау.

Ай, хорошо! Ржал как ненормальный

цитата:

Писят сикунд палет намана.

Вот это вот - блеск

 Отправлено: 16.05.08 17:40. Заголовок: Зачем "падонкафс..

Зачем "падонкафский изык" просто сленг:

«Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з...пу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоско й в кашу ср...т, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам д...чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на , я за эту желтуху не хочу получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.»

Взято с анекдот.ру

---

Прецеденты уже были. В открытых разделах нецензурную брань использовать категорически запрещается. Даже не свою, даже в целях юмора, Получите замечание.

Сталкер.

 Отправлено: 16.05.08 21:36. Заголовок: Внимание,смотреть ВС..

Внимание,смотреть ВСЕМ(ЖЕСТЬ!!!) Баян конечно,но здесь точно не было

 Отправлено: 18.05.08 12:51. Заголовок: Кетайские кубики за..

Кетайские кубики

забористые
http://anub.ru/01.02.2008/ne_pokupayte_svoim_detyam_kitayskie_kubiki/
перфотана
http://bujhm.livejournal.com/347466.html

Сталкер, не будьте занудой . Это же действительно не своё и в целях юмора. Хотя и баян.

 Отправлено: 18.05.08 13:40. Заголовок: Динлин пишет: Сталк..

Динлин пишет:

цитата:

Сталкер, не будьте занудой

Не могу, работа такая.
Мат ни под каким соусом в Главных разделах - это КАТЕГОРИЧЕСКОЕ ТРЕБОВАНИЕ.

 Отправлено: 18.05.08 14:48. Заголовок: Янки при дворе корол..

Янки при дворе короля Артура:


Секрет доспехов амазонок:


Почему эльфы на самом деле людей не любят:

 Отправлено: 19.05.08 23:28. Заголовок: сегодня утром было :..

сегодня утром было (уже исправили)

 Отправлено: 22.05.08 13:46. Заголовок: Вроде из жизни . Есл..

Вроде из жизни . Если не вымисел - бедный ребёнок

цитата:

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме. Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'

www.anekdotov.net

 Отправлено: 22.05.08 15:35. Заголовок: хм... ну лет 15 наза..

хм...
ну лет 15 назад там никто на мове не розмовляв. вот.

 Отправлено: 22.05.08 21:07. Заголовок: DronT пишет: ну лет..

 Отправлено: 23.05.08 08:18. Заголовок: KasparsB пишет: ..

KasparsB пишет:

цитата:

'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'

Вспомнился анекдот. "Да какой ж вьетнамский хлопец да не парубает украинского сальца?!"

 Отправлено: 23.05.08 09:24. Заголовок: Сталкер пишет: Гы! ..

Сталкер пишет:

цитата:

Гы! С чего бы? Это ж пригород. Другое дело, что это был не чистый язык, а "суржик".

Оффтоп: дык этот суржик был русским с украинским акцентом, а не наоборот! это во первых. а во вторых- этот пригород- фактически город. там городские автобусы ходили- ну которые от Борщаговки до ВДНХ. бывал я там...

 Отправлено: 23.05.08 09:56. Заголовок: DronT пишет: бывал ..

 Отправлено: 23.05.08 10:10. Заголовок: Суржик-язык междунар..

 Отправлено: 23.05.08 10:57. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 25.05.08 02:05. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 28.05.08 13:10. Заголовок: Президент США, епть...

Все-таки дальневосточный разум - это какой-то особенный разум.

c англоязычного форума

Это круче чем God Jesus.

 Отправлено: 28.05.08 14:07. Заголовок: Пачка печенья- "..

Пачка печенья- "Великопостное"(изображен храм, купла) И рядом- фирменная блямба- ФАБРИКА БОЛЬШЕВИК

 Отправлено: 28.05.08 19:02. Заголовок: Валерий-Хан пишет: ..

Валерий-Хан пишет:

цитата:

И рядом- фирменная блямба- ФАБРИКА БОЛЬШЕВИК

Причем основанный в 1861 (кажется) году

 Отправлено: 30.05.08 08:43. Заголовок: Немного о политике

Немного о политике:




...и не только:

 Отправлено: 30.05.08 10:12. Заголовок: Нет, это не "лег..

Нет, это не "легкая небритость", это две замечательные собачки - ротвеллер и буль-терьер повстречались с дикобразом
Результаты для ротвеллера были плачевны:


Но они были ничто по сравнению с результатами настойчивости буль-терьера:


Ну, и какая псина умнее?

 Отправлено: 30.05.08 10:16. Заголовок: Жутковато.....

Жутковато...

 Отправлено: 30.05.08 19:13. Заголовок: угу. а потом все это..

угу. а потом все это еще и гноится будет. иглы-то ломкие и зазабренные...

 Отправлено: 30.05.08 20:53. Заголовок: Возможно байки, но п..

Из Интернета. Возможно байки, но понравилось:

Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где ходьбы десять минут, Д.М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и поговорить за жизнь. На вопрос спутника «Кто это?» ответ был всегда один: «Да сажал я его в таком-то году».

В перестройку Д.М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику ненавидел от всей души и считал американскими шпионами.

Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в конце концов Д.М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после переезда у него обнаружили запущенный рак.

Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как он знал, ему уже не выйти, Д.М. увидел перед собой седого негра в черной сутане.

- Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир, лучший. Не хотите ли исповедоваться?

Умирающий молчал.

- Вы, наверное, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Неважно, у нас в госпитале работают представители самых разных конфессий.

Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла.

Кого вам позвать?

- Комиссара! - злобно ответил Д.М. и отвернулся к стене.

Через два часа дверь палаты опять отворилась.

- Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть.

До смерти Д.М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки было о чем поговорить.

***

После института довелось работать мастером на Ташкентском заводе «Подъемник». Сам я работал в экспортном цеху, публика там была интеллигентная, через одного с орденами Ленина. А на планерку приходилось ходить в административный корпус через заготовительный участок. Работа на этом участке была одна из самых тяжелых на заводе, гильотины, вальцовочные станы и тому подобная техника. Работяг, которые работали на этом участке, набирали в основном из дальних областей Узбекистана, потому как городские даже за семейное общежитие на такую работу не шли.

По этой причине народ там подобрался еще тот: матерщинники и крамольники - это самое малое, что можно про них сказать. Вот в одно прекрасное утро иду через этот участок на планерку, возле одной из гильотин двое работяг грузят порезанные заготовки на тележку, у одного из них заготовка выскальзывает и падает на ногу второму, тот, хватаясь за ногу, кричит:

- Ну ты, мажордом!!!

Я готов был услышать что угодно, но только не это, в памяти сразу всплыли «Три мушкетера», «Графиня де Монсоро». Я поинтересовался у болезного, что означает для него это слово. Ответ меня просто убил:

- Ти что книжка не читал, это по пранцузки значит пидорас.

В дальнейшем оказалось, что крановщицы, все женщины, часто жаловались начальнику цеха на ненормативную лексику на этом участке и бригадир, дядя Юра, предложил тем заменять великий и могучий французской матерщиной, а потому как языка он не знал, то и предлагал им слова из книг замечательного писателя.

Больше меня не удивляли, услышанные на этом участке слова дофин или сюзерен!!!

 Отправлено: 30.05.08 20:53. Заголовок: Cмельдинг Так это н..

Cмельдинг
Так это не подонкский язык, а обычная стеганография. Партизаны в ВОВ использовали нечто подобное. Не без успеха.

 Отправлено: 30.05.08 23:52. Заголовок: с Анекдотов.нет сего..

с Анекдотов.нет сегодня(в чемто даже АИ)

цитата:

Не мое! Сестра рассказала! Далее от ее лица! Захожу покурить в институтский туалет и невольно слышу разговор двух первокурсниц: - Ну че, рассказывай как там было на экзамене? - Не ну ты представляешь этот препод просто зверь так валил так валил! - Да, и че спрашивал? - Сначала спрашивал по билету, а потом решил докопаться и сросил как расшифровуется СССР? - Ну и че ты ответила? - Ну скажи откуда я могу знать как расшифровуется СССР? Я помню, что там, что-то про строительные сооружения!!!!!!!!!!!, а как расшифровуются последние буквы не знала и эта сволочь поставила мне два балла! Я вышла из туалета и еще часа два не могла привести себя в нормальное состояние! Вот такие дела, дорогие сограждане ныне несуществующего Союза Советских Социалистических Республик!

 Отправлено: 31.05.08 07:03. Заголовок: Леший возрыдаху под..

Леший
возрыдаху под трапезою!!!

 Отправлено: 31.05.08 07:16. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"


Тест на вероисповедание.

Испытуемый подзывается к месту для испытаний, затем неожиданно и резко на него валится внушительный кусок потолка или стены.
Реакция испытуемого - предпочтительное вероисповедание.

О Господи! - христианин.
Черт! - сатанист.
(бип) (бип) (бииип) мать! - язычник.
Ноль реакции - буддист. Также часто непроизвольно принимает позу лотоса.
Твою мать, прости Господи! - православный.
Аллах акбар! - мусульманин.
Испытуемый упорно не подходит - (а)гностик.
Испытуемый сперва отскакивает на безопасное расстояние, затем долго всех материт - атеист.
Кусок стены упорно не падает - однако, шаман!

 Отправлено: 31.05.08 12:11. Заголовок: Cмельдинг пишет: Ку..

Cмельдинг пишет:

цитата:

Кусок стены упорно не падает - однако, шаман!

вот где значит истинная религия

 Отправлено: 31.05.08 15:13. Заголовок: угу. а православные,..

угу. а православные, по этому тесту - синтез христианства с язычеством